○ bavardage est écume sur l’eau, action est goutte d’eau - HADLEY/ZOLA (PV)

Il y a des jours où j'ai l'impression d'être la pire merde au monde et d'autres jours où mon estime de moi n'est pas à ras les pâquerettes. Aujourd'hui est un mauvais jour, un très mauvais jour. La migraine ne m'a pas lâché depuis 3 jours, j'ai des sueurs froides, je suis constamment agressée par des flashs et j'ai l'impression que je vais devenir folle. Selon ma tante il faut que j'arrête de lutter contre mon pouvoir, plus je vais vouloir le contrôler et moins je vais y arriver, sauf que c'est plus facile à dire qu'à faire. Elle a toujours su qu'elle deviendrait une oracle, elle a appris à accepter ce don et à vivre avec depuis quasiment toujours. Moi il m'est tombé sur le coin de la gueule un beau jour. Mes parents étant morts quand j'avais 6 ans, j'ignorais totalement ce qui allait m'arriver. Je dois donc faire face à tout cela, sans perdre la face. Mais comment expliquer à ma tante que je ne suis ni elle, ni ma mère, je n'ai pas les épaules assez solides pour supporter tout ça. Je le voudrais bien, j'en rêverais, mais j'en suis incapable. Alors je fais ce que je sais le mieux faire, je m'écroule, je m'enfonce lentement dans la dépendance et je regarde ma vie m'échapper, une nouvelle fois. « Hadley, mon ange, si ça ne va pas, reviens à la maison. Ce n'est pas grave si tu reviens maintenant, c'était peut-être juste trop tôt pour prendre ton indépendance ... mon ange tu m'écoutes ?! » Ma tante m'appelle tous les jours pour avoir de mes nouvelles. Si je la laissais faire, elle viendrait tous les jours à l'appartement avec Maddie pour vérifier que je vais bien, que je me nourris, que je prends soin de moi. Je sais qu'elle s'inquiète pour moi et qu'elle a raison de le faire, mais je n'ai pas envie de m'avouer vaincu, pas maintenant. Alors je lui mens, constamment, je fais semblant que tout va bien, je prends une voix joyeuse, je lui raconte des mensonges constamment, je noie le poisson. Je n'aime pas faire ça, elle ne le mérite pas, mais c'est trop dur d'avouer que j'ai échoué, que j'ai replongé, que je ne me suis pas débarrassée de mes anciens démons. Je ne veux pas retourner au manoir familial, retourner sous son emprise, je ne le supporterais pas. Je vais bien, arrête de te faire du soucis pour moi. Oui j'avais certainement les traits tirés quand Maddie m'a vu hier mais c'est juste parce que j'ai la migraine, tu sais comme ça me fatigue rapidement. Mais je vais bien. Je vais justement aller faire un tour au bord du lac aujourd'hui, pour prendre l'air. Si ça n'allait pas, je ne sortirais pas !! Tentais-je de lui dire pour qu'elle me laisse en paix. J'ai vraiment décidé de prendre l'air au lac, mais ça ne signifie pas pour autant que je vais bien. C'est très fatiguant de parler avec elle, je l'adore, vraiment, mais elle m'épuise à chaque fois. Je sais que quand je vais raccrocher, je vais m'écrouler, une nouvelle fois, parce que c'est dur de lui mentir, de faire semblant, de lutter contre elle et sa manie de vouloir gérer la moindre parcelle de ma vie. « Sois prudente surtout, ça peut-être dangereux ... Tu ne veux pas que je t'envoie George ? Je me sentirais rassurée de le savoir avec toi ! » George, Maddie, ce sont des personnes que j'adore, que j'ai appris à connaître et qui sont dignes de confiance mais ce sont les employés de ma tante, ce qui signifie qu'ils vont lui rendre des comptes. Je les vois comme des espions dans ma vie et c'est assez rageant. Ils ne sont pas méchants mais je veux pouvoir me débrouiller seule. Non, j'ai déjà appelé un taxi et il vient d'arriver. Je dois te laisser, à plus tard. Et arrêtes de te faire du soucis pour moi, je vais bien. Je t'embrasse ... Et avant qu'elle n'aie eu le temps de me répondre, je raccroche. Comme prévu, je m'effondre et pleure longuement. J'attrape un peu de poudre et je la sniffe. Rien de glorieux à ce geste mais j'en ai besoin.

Le taxi vient de me déposer devant le lac. Armée de ma canne j'avance, d'un pas pas forcément très assuré. Je plane, totalement mais l'air frais me fais du bien. Je ne devrais pas être ici, c'est dangereux dans mon état actuel mais je me dis qu'il ne peut rien m'arriver, alors j'entame ma petite marche. On m'a expliqué qu'on peut faire le tour du lac en marchant, qu'il y a un sentier qui le longe. C'est certainement plus pratique et agréable avec la vue mais je ne l'ai pas alors je fais avec. Je n'aurais pas dû m'aventurer seule sur ce sentier, mais je suis têtue, je ne suis pas une Calloway pour rien. Au début tout va bien, j'avance lentement, je fais attention à chacun de mes pas. J'ai demandé mon chemin à une personne que j'ai croisé, il m'a mis sur le sentier. Il n'avait pas l'air de trouver que c'était une bonne idée, me proposant même de m'accompagner, mais j'ai refusé gentiment, prétextant que j'allais faire quelques pas avant de faire demi tour. Ce n'est pas forcément un mensonge, à la première difficulté venue, je ferais demi tour, je n'ai pas envie de risquer ma vie. J'entame mon petit périple mais il aura été de courte durée. Une vision vient de m'assaillir, me faisant perdre l'équilibre. Sans même m'en rendre compte, je chute et tombe à l'eau. Prise de panique, je remonte et me débat. Je ne vois rien, j'ai perdu ma canne, je ne touche pas le fond et j'ignore où je suis ni dans quelle direction allée. Qui plus est, j'ai affreusement mal au crâne, j'ai des flashs qui m'arrivent et je suis défoncée. Bref, je vais crever ... AU SECOURS !! A L'AIDE !! Criais-je désespérément quand j'avais la tête hors de l'eau.

Si j'avais cru que ma journée ne pouvait pas être pire et bien je me trompais lourdement. J'en ai marre d'être une oracle, je veux tout arrêter, revenir en arrière et ne jamais avoir de visions. C'est nul et ça ne sert à rien. Non mais sérieux, depuis que je suis devenue une oracle, j'ai perdu la vu, j'ai quasiment constamment mal au crâne, je ne comprends rien à mes visions parce qu'elles sont fugaces et qu'elles ne m'apparaissent qu'en flash, ce qui me fatigue et me donne plus la nausée qu'autre chose. Je n'ai rien eu de positif à tout ça, rien du tout. Je ne vois pas l'intérêt d'être une oracle, ça ne sert à rien, en tout cas pour moi, c'est naze. Peut-être qu'il me faudra du temps pour gérer mon don, qu'il va se préciser avec l'entrainement et qu'il faut que j'arrête de lutter pour tenter de le contrôler, que ça ne viendra pas comme ça, moi ça me rend dingue. Je ne veux pas qu'une vision arrive n'importe quand, je veux avoir de nouveau contrôle de mon corps et ce n'est certainement pas de cette façon que je vais parvenir à mes fins. Je veux retrouver la vue aussi, ça serait vraiment cool. Non parce qu'on ne se rend pas contre de l'enfer que c'est quand on perd la vue. On est dépendant, on est vulnérable, on est maladroit. Le monde devient plus effrayant parce qu'on ne le voit pas, on ne peut rien anticiper. Il n'y a que dans les films qu'il y a des aveugles qui arrivent à se battre, à marcher sans se casser la gueule, à savoir qui ils ont en face d'eux ou s'il y a des gens autour. Moi je me casse constamment la gueule, je rentre dans tout ce qui est possible et inimaginable, je frappe les gens sans le vouloir avec ma canne, parfois je crois avoir une personne en face de moi mais en fait elle s'est barrée depuis longtemps. Bref, je passe pour une parfaite débile et ça me rend dingue. Rendez moi ma vie. Elle n'était déjà pas terrible mais au moins c'était ma vie, elle était bien comme elle était.

Je ne pensais pas tomber plus bas que je ne l'avais déjà fais, mais preuve que si, je le pouvais encore et au sens propre comme au sens figuré. Me voilà dans l'eau, ce que je n'avais absolument pas prévu. Moi qui voulais faire ma maligne en prétendant que j'étais capable de me débrouiller toute seule, je viens de prouver à tout le monde que j'avais tort. Je vais me noyer, seule, comme une connasse. Je m'énerve, vous ne pouvez pas imaginer comme je me sors par les yeux. Je lutte pour rester la tête hors de l'eau, mais je n'y arrive pas. Mon corps est de base épuisé, je n'aide pas mon cas. Quand j'arrive à garder la tête hors de l'eau, je tente d'appeler à l'aide, mais mes cris sont à moitié étouffé par l'eau qui rentre dans ma bouche. Je finis par couler, comme une merde, me disant que ça en était fini pour moi. Je n'aurais pas vécu bien longtemps, j'ai battu un record chez les Calloway. A croire qu'on n'est pas voué dans ma famille à vivre bien longtemps. Mais au moins je n'ai pas pondu de gosses, la malédiction s'arrête avec moi et c'est tant mieux. Quand je n'y croyais plus et que je me sentais partir, un bras et venu entourer ma taille et me voilà remonter à la surface. Je me sens porter jusqu'à la rive et déposée dessus. Je tousse tout ce que j'ai accumulé comme eau dans mes poumons. Ca fait un mal de chien, j'ai les poumons et la gorge en feu et je mets quelques secondes avant de reprendre mon souffle. C'était moins une. Par contre je n'entends rien du côté de mon sauveteur, je ne sais donc pas si je suis seule ou pas, jusqu'à se que je sente de l'eau m'arriver dans la tronche. Il est sérieux là ? Je dis il, mais ça pourrait être elle, au final je n'en sais rien et je m'en fous. Je sais juste qu'on est en train de me jeter de l'eau au visage et que j'aime pas trop ça. Non mais ça va bien !! Vous ne pensez pas que j'ai vu assez d'eau pour aujourd'hui ?! Bon c'est peut-être pas le meilleur accueil que j'aurais pu faire, certes et j'en suis désolée mais j'ai eu sacrément peur. Et puis bon il/elle pourrait parler, dire n'importe quoi, parce que là c'est sacrément étrange et un peu flippant. Vus êtes toujours là ? Pourquoi vous ne parlez pas ? Je ne peux pas vous voir, le minimum ce serait quand même de dire quelque chose ... Je ne me doute pas un instant que la personne en face de moi est muette. Pour moi c'est un petit plaisantin qui est en train de me jouer une farce et je n'aime pas trop ça. Bon même si je pourrais me montrer peut-être un peu plus patiente, il est vrai qu'il/elle m'a sauvé la vie quand même. D'ailleurs vous n'auriez pas vu ma canne ? Je l'ai perdu dans ma chute, elle doit être quelque part dans l'eau et pour être honnête je vais vraiment en avoir besoin pour rentrer chez moi. Déjà qu'avec je me cogne de partout, sans je n'ose imaginer ce que ce sera ... s'il vous plait ... il y a quelqu'un ?! Je me calme un peu, la peur commence lentement à me quitter pour laisser place à une vague de solitude et de peur.