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 Ray Badon

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Invité

Ray Badon

nom | Badon.
prenom | Ray
âge | Non précisé
race | Djinn (Génie)
lieu et date de naissance | Une fissure dans le plan astral
orientation sexuelle | Non précisée
statut marital | En union libre avec les autres djinns dans le plan astral (grosse orgie)
metier/etudes | Ça se mange ?
situation financiere | Régulière, trouve toujours de quoi se sustenter.
organisation | Aucune a priori
ft | écrire ici (c)unicorn


détails, anecdotes et caractère



  • Est très immature.
  • Tétu. Adore avoir le dernier mot.
  • Ne se prend pas au sérieux, et ne semble pas non plus vouloir prendre les autres au sérieux…
  • Se serait illustré en tant que croupier lors d’une soirée mondaine quelconque.
  • Très moqueur. Aura tendance à chercher les limites de la personne responsable de son invocation.
  • Aurait poussé un de ses invocateur à la dépression nerveuse.
  • Est atteint de coprolalie en situation de stress.
  • Est passionné par la Nature et l’Univers.
  • Connaît 10 000 décimales de π.
  • S’exprime parfois par énigmes.
  • Si Ray fait usage d’un portrait rappelant un certain sieur du show business, « homme du monde », l’on raconte qu’il eut été baptisé par l’éternelle Anna Gramme en hommage à une femme remarquable. Parce que « Ray » c’est bizarre comme prénom.
  • « C’est quelqu’un qui estompe les maux avec les mots. » — La mère Jacqueline qui avait perdu son octodon.
  • La plupart du temps, porte un costume trois pièces qui sent la fraise.
  • A tendance à soulager la douleur de son invocation en empruntant des oiseaux peu communs pour le climat environnant, ce qui diminue somme toute ses chances de survie et précipite son retour dans le plan astral.



Ton histoire, ta petite histoire



« Dans l’univers, on n’est qu’un pet. » — Un personnage bancal issu d’un roman tout aussi bancal.

On ne sait pas exactement trop comment Ray Badon a pu être « engendré ». En ce qui concerne les circonstances…

C’était un rude soir d’hiver, à l’approche des fêtes de fin d’année. Deux étudiants de magie acharné avaient tenté le coup : invoquer un Djinn à l’effigie de leur arrière-arrière-arrière grand oncle parce que « ça ferait cool ».

On ne sait les circonstances exactes de l’invocation, ni du rituel précis, mais l’on se rappelait d’un fait marquant.

Il leur manquait du sel.

« On n’a qu’à remplacer par du sucre ?
— Jean-Charles, t’es sûr de ton coup ?
— Non, mais on perd quoi à essayer ? Tu sais, Jean-Mi’, que les hommes font des découvertes de manière totalement fortuite ? Au moins on sera fixé. »

* * *

Mais qu’est-ce que ?!

Je ne me rappelle pas très bien de tout, mais j’avais l’étrange sensation de déchirure, comme arraché à moi-même. C’est difficile à expliquer. Un peu comme si le calme plât, le néant, succédait soudain à quelque tonnement magistral, à un grondement divin. Puis une clâmeur venue d’outre-tombe.

Puis un bourdonnement qui s’évanouit au fur et à mesure que mes sens se manifestaient. Au fur et à mesure que ma vue se précisa, je voyais deux andouilles bouche bée qui me toisaient d’un air interdit, et à mes pieds un pentacle en forme d’étoile avec un nombre incalculable de bougies.

Je ne comprenais rien à tout ce bordel. Rien n’avait de sens. Absolument rien.

Pas même le charabia de ces deux personnes. Je le répétais machinalement pour comprendre ce dont il s’agissait, essayant d’apprivoiser mon environnement. Mais je ne comprenais rien.

Je me rappelle avoir eu l’apparence d’un cinquantenaire bien portant, au teint bronzé et aux yeux bleus. Je revêtais un trois pièces à l’ancienne qui sentait la fraise et j’étais le sujet d’une observation impromptue par mes deux fans alors que je m’aventurais au dehors dans une tempête glaciale.

Putain de merde, qu’est-ce que ça fait mal, ce froid mordant !

Toutes ces sensations d’un coup, c’était beaucoup.

Et puis les deux gus m’expliquaient au moyen de pictogrammes ce qu’ils voulaient de moi. C’était deux têtes de turc qui voulaient impressionner la galerie et faire de moi une sorte de baron de la drogue auprès de leurs camarades pécores ; pour les intimider afin qu’ils ne cherchent plus noise auprès de mes bienfaiteurs.

Plus les minutes passaient, plus mon esprit semblait prendre forme, et ma compréhension sommaire du monde se développaient.

« C’est sans doute ton cerveau qui commence à se remettre en marche, expliqua Jean-Charles.
— Et si t’arrêtais de dire des conneries et qu’on en finissait vite ? répondis-je spontanément. »

Oui. J’avais une irrépressible envie de terminer ce pourquoi on m’avait sollicité pour nourrir ma curiosité. J’avais un besoin pressant de comprendre ce qu’il se passait.

Je vais donc vous épargner les détails de ma mission, si ce n’est que les tocards qui ont cru bon me manquer de respect ont fait dans leur froc.

Puis je sentis comme mon corps s’affaisser et baigner en immersion dans un environnement chaud et agréable, en compagnie d’autres présences, elles aussi difformes, qui semblaient se mélanger, s’étreindre autour de moi.

On était un peu comme des tétards à l’étroit dans une gigantesque marre. J’étais bien, même si le contact de certains d’entre eux me paraissait moins agréable que d’autres.

Ce séjour dans cette drôle de voute ne fut que de courte durée. Bientôt je sentais mon être reprendre possession d’un corps avec une tête et des pieds.

Et ce costume cravate qui sentait la fraise.

« Aide-moi, je n’arrive pas à récupérer ma petite amie, que l’invocateur se plaignait.
— Mais tu te fous de ma gueule ? »

C’est que j’en avais rien à foutre de ses problèmes de cœur, au garçon. Et puis la donzelle qu’il convoitait était conne comme ses pieds. Il n’y avait rien que je pusse faire et au fil des jours passés, je sentais comme une douleur ineffable me prendre aux tripes. Sans que je ne comprenasse ce qu’il m’arrivait, j’avais déjà emprunté la silhouette d’un oiseau d’envergure : l’albatros.

Et mon invocateur s’était suicidé, faute d’un chagrin dont je n’avais réalisé l’intense amertume.

Merde. Faut être con, parfois.

Mon escapade aviaire n’était en rien remarquable, si ce n’est qu’elle estompait ce calvaire indescriptible et l’amertume d’avoir laissé un sale gosse chier sur sa vie.

Plus jamais.

* * *

Un homme passait par là, en bordure d’un champ dans lequel s’affairait un paysan à retourner la terre de sa houe. À son épaule se trouvait un énorme insecte, presque de la taille de sa propre tête.

Perplexe, l’homme s’approcha pour lui demander :

« Monsieur, comment ça se fait que vous avez un énorme insecte sur l’épaule ?
— Ah, ça ? C’est parce que j’ai consulté un génie dans sa cabane non loin, là-bas… »

L’agriculteur désigna au loin une petite habitation. Perplexe, le curieux haussa les épaules et s’y rendit et trouva un homme bien portant. Une odeur de fraise embaumait les lieux.

« Bonjour, jeune homme.
— Euh, bonjour, euh, pourquoi y a un fermier avec une grosse mite sur l’épaule ?
— Je lui ai accordé un vœu de son choix. Et puisque tu m’as rendu visite, autant en profiter, n’est-ce pas ? Avant que je ne regagne le plan astral.
— Ah oui ? Trop cool ? Je voudrais… Un milliard ?!
— Accordé. »

Ni une, ni deux, le génie fit apparaître, au dehors… Une magnifique table de billard. L’homme sortit, contempla la supercherie et lorsqu’il voulut se plaindre auprès du génie, il avait disparu, comme par magie !

Il traina sa table de billard jusqu’au fermier.

« C’est quoi cette arnaque ? J’ai demandé un milliard, et le génie m’a donné un billard…
— Parce que tu crois que j’avais demandé une grosse mite ? »

Le corbeau qui observait la scène répondit par un grand croassement, et s’envola au loin.




Salut salut ! Moi c'est Ray et je débarque du haut de mes ln(3931500000000) ans. J'aime les femmes, je déteste les guêpes et on me dit souvent que je suis un vieux con. On me verra dans les parages de temps en temps. Je suis fier(e) de dire que j'ai découvert le forum grâce à Micheline et d'ailleurs je le trouve le gabarit au top. Je suis un inventé et puis je tenais à terminer en vous disant que j’ai des rebords à mes épaulettes ! Une toute dernière chose: avoir un rp d'intégration avec l'un de nos parrains: Oui



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Invité
Bienvenue Ray ! **
Ca faisait quelques jours que je me disais "omg on va réellement avoir Frank Sinatra sur le forum ? Ray Badon 2210271934 En tout cas hâte de voir ce que tu vas en faire **
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Basil Egerton
Basil Egerton
MESSAGES : 3959
AGE DU PERSONNAGE : 49
RACE : Fantôme (ex-fée)
MÉTIER/ÉTUDE : Gardien du cimetière
Ray Manta, j'en peux plus t'es pas possible Ray Badon 2210271934

Je crois pas avoir pensé à te le dire mais en tout cas bienvenue sur UL, et courage pour ta fiche ! Tu sais où me trouver pour toutes tes questions bien sûr Ray Badon 508348443
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Invité
MAIS VOUS POUVEZ PAS ME LAISSER TERMINER MA FICHE À TROIS HEURES DU MATIN, EH OH !

Ray Badon Ed66fb37-7067-4cdf-aa79-fedf447f8a8e
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Invité
3h du mat' wooooow, mais faut dormir les gens Ray Badon 1620860120
En tout cas, bienvenue à toi sur le forum Ray Badon 359736634
Bon courage pour la suite de ta fiche Ray Badon 508348443

(moi j'approuve Frank Sinatra en tout cas, ça change de ce qu'on a l'habitude de voir Ray Badon 1620860120 )
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Invité
un keupin Djiiiiin Ray Badon 4083570601 Ray Badon 4083570601 Ray Badon 4083570601
bienvenue sur le fofooo
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Bienvenue parmi nous et bon courage pour ta fiche Ray Badon 508348443
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Invité
Bienvenue sur le forum ! Ray Badon 508348443
Original comme choix d'avatar j'adhère Ray Badon 2210271934
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Invité
Avatar original!! Et qui va tellement bien à un Djinn je trouve!! Bienvenue et bon courage pour la fiche :)
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Des nouvelles ? Ray Badon 379025902
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Ray Badon
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